Уку Сакыбаган

Парад  был отличный. Правда, все портили три карлика - два худеньких и один толстый, по недоразумению разъезжавший в государственном кабриолете под личиной министра обороны. Один из карликов - назовем его первый леди - постоянно жевал губами за спиной выступавшего товарища. Я думаю, он тоже внутренне рвался выступать, но сдерживался, а лицу не прикажешь. Ничего, привыкнет.

Чего я все никак не могу уразметь - это почему все, практически без исключений, отечественные фильмы о войне, снимаемые в благословенные двухтысячные годы - такая дрянь? Фильмы скучные, морды неестественные, невозможно смотреть. Вот разве что шахназаровская "Звезда" хороший фильм, да и то, честно говоря, старая "Звезда" ее гораздо лучше. Актер не тот пошел? Режиссер? Раньше играли те, кто воевал и знает, а теперь - нет? Непонятно.


Впрочем, в такой день не следует ругаться. Каждый на свой манер Господа славит, как говорится. С одним из последних настоящих праздников! Вечная память героям фронта и тыла.

Во время торжественного обмена титулами и ядерными чумаданчиками, к которому было приковано внимание подавляющего большинства человечества, в кулуарах Кремля происходило не менее важное событие, гораздо менее афишированное. Бывшая первая леди Людмила передала нынешней первой леди Светлане символы власти первой леди России - инкрустированную золотом и драгоценными камнями Великодержавную Скалку и заполненный нефтью Большой Государственный Страпон. Расчувствовавшись от величия момента, женщины всплакнули.

Лично от себя бывшая первая леди добавила ароматизированный имперским духом кляпик, а изящные мужские наручники из космических сплавов оставила себе. "Володя же еще будет работать премьер-министром", - застенчиво пояснила Людмила Путина лидеру единороссов Борису Моисееву, сорвав бешеные аплодисменты.

Считаю несправедливым, что для самых юных участников нашего общества, в чьих  пока что маленьких  ручках вскоре окажется молот судеб мира, напридумано до ужаса много всяких дурацких азбук про зайчиков и страусят, а самой главной-то азбуки и нет. Между  тем, я убежден, что именно ее нужно класть в основу духовного фундамента каждой личности, формирующейся в наше время наживы и чистогана. 

Вот я ее и написал. Что неровно, я сам знаю. Ну так что же! Даже Ринго Старру не всегда удавалось написать шедевральную вещицу - ему помогал мобильный клуб из троих сообразительных чуваков.  Не исключаю, что и тут найдутся такие. Двух я даже знаю - Вилли Пэ и MXXV, если снизойдут.

РОК-АЗБУКА
Для самых маленьких
(Без ката)

А 
Похозяйственнее бабу
Отыщи и спой ей «Аббу»,
А накормленный, отмытый,
Привзлабни Аэросмитов!

Б
Круче всякой «группы крови»
Композиции Бон Джови,
Би Би Кинг имел успех,
Группа Битлз лучше всех!

В
Вишез – это вам не Цой,
Вэйтс немного с хрипотцой,
Ван Дер Грааф и Вандер Стив
Не родные - это миф!

Г

Романтичны и нетленны

Миллера вещицы Глена,

Гарри Мур стил гат зе блюз,

Серж Гинзбур любил медуз.

Д

Брайан Джонс ушел на дно,

Донна Саммер пьет давно,

Джо Дассен ужасно мил,

Джексон Майкл – педофил!

Е
Елтон Джон, ху’з гэй энд рич,

Как-то обоссал кирпич,

Не один, а сразу много,

Здравствуй, Еллоу брик дорога!

Ж

Жарр Мишель весьма зануден,

А.Жобим в сниманьи труден.

Жан Маре и Жан Рено

Не певцы  - ну, все равно.

З

Заппа Фрэнк поет и пляшет,

Зизитоп брадами машут.

Льда Запилена стремянка

Хорошо-с идет на пьянках!

И

Музыканту Игги Попу

Раз в кино надрали жопу уши,

Гиллан Иэн – Иисус Христос,

Ингви Мальмстин – виртуоз! 

Й
Обошел тебя прогресс,
Если ты не слышал Йес,
И совсем уж западло
Не втыкать в музон Йелло!

К

Клаус Майне лыс, поддат,

Коккер рыж и бородат,

Кинкс с бритпопом тесно слились

Криденс нафиг развалились.

 

Л

Лобос Лос и Панчос Лос 

В вихре танца понеслос,

Джерри Льюис пианино

Бодро целовал взасос!

 

М

Мингус грезил наяву,

Марли Боб любил траву,

Тексты Моррисона Джима

Жгут весомо, грубо, зримо!

Н

Найн Инч Нейлз и Назарет

Начинали как квартет.

Помни, друг: Нирвана - трио,

Не дуэт и не квинтет!

 

О

Всяких выкрутасов кладезь

В композициях Оазись.

В вихре ужаса паря,

Оззи съел нетопыря!

 

П

Музыканта нет на свете
Изможденней Тома Петти,
Петшопбойз живут семьей,

А Пинкфлойд махал свиньей!

 

Р

Под хай-хэтом  Ринго Старр

Обустроил мини-бар,

А у Роллингстоунзов

Крэк в резинках от трусов!

 

С

Спрингстин Б. прост и  брутален,

Спейс уже не актуален,

Сюзи Кватро – с басом баба,

У Сантаны фуз неслабый!

 

Т

У Ти-Рекса помер лидер,

В Модерн Толкинг  Болен Дитер,

Тина Тернер и в сто пять

будет ягодка опять!

 

У

Ты культурный труп, коль сдуру

Переслушал Блэк Ухуру,

Слушай, дурья голова,

Боно и его У-Два!

 

Ф

Я б хорошим не назвал-с

Ваш Фан Лавин Криминалз.

Фанк Райлроад, Флитвуд Мак -

Вот Вудсток. Врубись, чувак!

 

Х

Бодрый негр Хендрикс Джимми

Был гитарой одержимми,

А Зе Ху пластинку Томми

Уважают в каждом домми!

 

Ч

День начни свой утром рано

С бодрых песен Челентаны,

А в тоске, в печали, в горе

Переслушай Чака Кори.

 

Ш

Составляя с девой пару,

Попляши-ка с ней «Шизгару»,

И шепни ей: «Шокинг блю!

Бэйби, я тебя люблю!»

 

Э

В песнях слышится грустинка

Энгельберта Хампердинка

А, напротив, Эйсидиси

Так бодры, что запупися!

 

Ю

Слушал я Юрайю Хип,

И мотив один прилип

И теперь вот «Джулай морнинг»

Всё пою. Совсем охрип!

  

Я

Жалко, что на букву «Я»

Групп и нет почти совсем

Разве что Ярдбердз и Ялла,

Ангус Янг – и всё, друзья!

В современной российской истории существует как минимум два важных события, которым свойственны одновременно такие характеристики, как цикличность и незавершенность. Мы их с легкостью можем назвать, эти события. Одно из них случится на той неделе - это инаугурация президента России. Второе же бывает не раз в четыре года, как первое, а почаще, раз в год, и называется "Праздничный концерт, посвященный Дню Милиции". Итак, события эти характеризуются цикличностью. Мы это установили и подчеркнули.

Теперь скажем, что незавершенность этих событий заключается во временном и печальном отсутствии Великой Возмездной Мухобойки, которая, согласно древним записям жрецов майя, вепсов и жителей непризнанной республики Приднестровье,  движется к Земле сквозь бездну космоса по искривленным неевклидовым пространственным туннелям и когда-то должна прибыть, чтобы прекратить цикличность упомянутых событий одним мощным щелчком.

Вот изображение Великой Возмездной Мухобойки, уменьшенное в четыре биллиона раз. От всей души выражаем надежду на то, что Она проявит Себя в ближайшие несколько дней.
.

(Великая Возмездная Мухобойка, пославшая данное свое воплощение в мозг дизайнера Артемия Лебедева)

http://tanja-shino.livejournal.com/33044.html

Действительно, свинство какое  жечь траву. Хотя лично я очень люблю по весне и осени этот запах. Выход один: жечь траву в специально отведенном для этого месте.

В трубке, хехехе.

http://www.gazeta.ru/politics/2008/04/23_a_2704298.shtml

«Он жив, пока жива память о нем, пока живы его дела и идеи. В нашей памяти и в истории Отечества навсегда останется Борис Николаевич Ельцин – первый президент страны и мужественный, смелый лидер России», – подытожил Путин. 
После этого патриарх Московский и всея Руси Алексий II провел поминальную службу и трижды окропил памятник".

Помахивая хвостом и вывалив язык.

После того, как Выладимир Выладимирович Путтин возглавил баранью партию "Единая Россия", при этом туда не вступимши, он еще более стал напоминать легендарного козла - вожака стада баранов по дороге на бойню. Видовые различия с возглавляемыми налицо, по крайней мере, несмотря на общую антропоморфность. Лучше бы он, дурачок, этого не делал, но похоже, деваться ему некуда.

Всё же удивительный у нас был все эти годы президент - его с самого начала по справедливости следовало именовать козлом, а под конец он и вовсе уподобился. Браду бы ему еще отпустить для вящей мудрости и козловидности, да боюсь, Кабаева будет против.

В планетарную десятку наиболее идиотских вопросов всех времен и народов, на мой взгляд, уверенно входит типический вопрос "Кусаются?", задаваемый собаковладельцу сторонними гражданами. 

Перещеголять таких вопрошающих в идиотизме нетрудно. Для этого нужно сделать благожелательно-извиняющееся лицо и проблеять: "Не-е-ет, что Вы, что Вы!".

Лично я всегда после такого вопроса деланно возмущаюсь и с оскорбленным видом отвечаю: "А как же?!".

Ходил с собаками за сигаретами на станцию. Они нечасто выходят в люди, больше привыкли к зазаборному гуляй-полю и лесным забавам, но выходя, ведут себя достойно - чинно ступают на сцепленной стропе, ни к кому не лезут, ни на кого не лают, включая многочисленных псовых  - идут такие зайчиковые, любо-дорого посмотреть. У магазина я их привязал и попросил сидеть-ждать, а сам направился в торговые недра за куревом. Когда вышел, увидел занимательную картину: около собак на корточках сидит типичный подмосковный гопник и фотографирует их на мобильный телефон, а три конгруэнтных его корешка стоят поодаль и наблюдают. Собаки молча и сосредоточенно рассматривают гопника, который сидит, по моему мнению, слишком близко. Уверен, что по мнению собак - еще ближе, чем близко. Я подошел к фотохудожнику со спины и негромко спросил:
- Не боишься?
Гопник поворотил ко мне малиновую от пива физиономию и честно ответил:
- Боюсь. Но уж очень хорошие. Интересно!
Встал и ушел. Настоящий натуралист.

Немецкие овчарки, по моим наблюдениям, неизменно обращают на себя внимание гопников и им подобных граждан, правда, оно обычно окрашено в негативные тона (совсем урлоподобные цедят под нос  "развели ментовскую псарню" и щедро сплевывают), а вот чтобы гопник присел да пофотографировал в метре от морды - такое первый раз. И лучше бы последний, так как я убежден в том, что молодым собакам мясо гопника неполезно.

Мне не нравится Москва по той тривиальной причине, что мне быстрее бывает долететь на Урал или в Иркутск, чем добраться из одного конца Москвы в другой. Ничего более идиотского, чем текущая организация транспортных потоков в Москве, попросту не существует. Концентрическая система удобна исключительно для добычи руды и пауков-душегубов, дорогие руководители Иосиф Виссарионович и Жулий Пихайлович.

Наконец-то увидел магазинную надпись из серии "про мир", которой сердце успокоилось. Оказывается, среди лиц, которые в какой-то момент жизни крепко задумываются, как бы назвать магазин пооригинальнее, есть и подлинные мастера вывесочного слова. Благодаря работе их ума я вместо ожидаемого в таких случаях "Мир шин"  имел удовольствие наблюдать неоновое облако "Шины мира".

Вот это дело. Переставить одно слово - всего-то делов, а какая глубина открывается, какой широкий взгляд на вещи можно продемонстрировать! Что самое важное, из стандартной шарашкиной конторы такой магазин превращается чуть ли не в павильон ВДНХ. И это легко видно на примере, скажем, лавки по продаже резиновых фаллосов. Вот если она называется "Мир резиновых фаллосов", то это поименование мы смело можем охарактеризовать как пошлое, глупое и смешное - а уж какой страшный у резиновых фаллосов может быть мир, нормальному человеку и подумать жутко - но вот если лавка носит имя "Резиновые фаллосы мира", то это уже веет иным уровнем, залом Эрмитажа и выставкой планетарного масштаба. Сразу с уважением как-то начинаешь относиться, хоть и фаллосы. Интеллигентным людям хочется зайти посмотреть и даже потрогать, поскольку это уже будет не стыдное любопытствование, а саморазвитие. Таковым будет и посещение галерей "Краски мира", "Лодочные моторы мира", "Удочки мира", "Бухло мира". Личностный рост, эрудиция, возвышение над собой!

А в "Мир бухла" или "Мир обуви" идти глупо. В конце концов, как писал Кастанеда, чем твой мир лучше их мира? Да ничем, ясно же. Все те же шнурки и колодки и там, и тут.

http://aprilwitch.livejournal.com/309822.html?page=3#comments

"Выборы – это крайне несовершенный инструмент, который, однако, считается главным демократическим инструментом. Либералы постоянно об этом говорят, – заявил в интервью "Русской линии" декан социологического факультета МГУ, президент Российской социологической ассоциации профессор Владимир Добреньков, – А мне кажется, что никакой это не инструмент демократии, это просто надувательство сплошное... Зачем все это делается? Ведь всем заранее ясно, кто будет выбран. Это игра какая-то. Непонятно, для кого она устраивается? Для заграничных или для наших либералов? Тех людей, которых избрали всенародно, можно было бы избрать и другим способом в более узком кругу." http://www.rusk.ru/newsdata.php?idar=176276

Декан факультета социологии главного вуза страны это говорит. Какая, к псам, социология? Какой, тудыть-растудыть, университет? Престижный техникум.

УПДАТЕ:

"А что касается западных структур, в первую очередь ОБСЕ, то их вообще не надо пускать в Россию на выборы. Подавляющее большинство населения, почти 100% наших граждан так считают, и правильно делают, потому что западные наблюдатели приезжают к нам и пытаются под прикрытием мирового общественного мнения предвзято нас судить", – заключил Владимир Добреньков.

В шею гнать и из деканов, и из социологии. Не ученый, а петрушка какой-то. Балаганный пикейный жилет.

http://kozhekin.livejournal.com/351291.html

Уже наблюдал:
1. Шмеля.
2. Юную крапиву.
3. Пляшущих в закатных лучах комаров.
4. Неизвестного паучка.
5. Группу дятлов; вообще с каждым днем птиц прибывает, судя по обилию разных голосов.
6. Дремлющего дождевого червя.
7. Сосед утверждает, что в прилегающей речушке видел ход щук. Он же упорствует в том, что там же встретил налима.

И то ли еще будет.

Советы давать  - в особенности, под колесами и с суковатой клюшкой - любой дурак сумеет. А вот дважды в день обрабатывать абсцесс под хвостом злобного, пожилого самца кота кастрированного обыкновенного - не любой. Кроме того, потенциальная обитательница Вальгаллы, кимвал громоподобный, мегерная валькирия Берта не пользуется левой передней конечностью. В дополнение ко всему, позор мирового собаководства, генетический и моральный урод Сысой с повышающейся частотой испытывает приступы агрессивного энуреза и убедительно посрамляет невежд, полагающих, что маленькая собачка неспособна нассать больше, чем она весит. 


Все-таки держать животное не для того, чтобы его со временем съесть - особый вид умственного расстройства.

Приятно утром выйти на крыльцо с бокалом пива, закурить и возвысить свой голос, произнеся  "Здравствуй, народ наш, жены и мужи!".  При этих словах народ взмахивает хвостами и развивает большую активность - жены подбегают и тычутся мордой в руку, мужи занимают господствующую позицию над мисками и с радостью взлаивают.  

По выдаче хлебов и рыб приятно наблюдать осчастливленный народ в окно, приканчивая пиво. За забором проходит вероятный недоброжелатель, потенциальный творец оранжевых революций - народ чует его и кидается обгавкивать. Недоброжелатель в ужасе ускоряет шаг. Монарху можно взять еще пива и выйти к народу с молчаливым одобрением.

Нынешний образованный человек не допускает для себя возможности когда-либо воспользоваться услугами ясновидящих, заговорами, приворотами, отворотами, траволечением, уринотерапией, астральными прерываниями беременности и психогальваническим кодированием от запоев, но во все это крепко верит, потому что все-таки что-то такое (говоря это, образованный человек неопределенно вращает кистью руки на уровне лица) есть.

А доктор Малахов успешен потому, что действует в пограничной зоне: освящает эти верования мерцающим экраном коллективного пропагандиста.